Вы просили рассказать, как справляться с несовпадением потребностей в паре. Итак:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Первое, с чего нужно начать — разобраться с вашими ожиданиями и представлениями об отношениях. Их бесконечное множество, мы затронем несколько:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
?В отношениях должны быть одинаковые потребности.
Представление основано на идее слияния: если мы любим друг друга, то и хотеть должны одного и того же, иначе с отношениями что-то не так.
?Важно принять, что нет одинаковых людей, а значит не может быть и одинаковых потребностей. Совпадение желаний — это скорее чудо или радость, но никак не норма. Мы можем договариваться, зажигать другого своим желанием, идти за страстью партнера — существует много возможностей для встречи, но она не гарантирована. Это надо помнить и принимать.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
?Отношения должны сделать меня счастливым, а иначе зачем они нужны.
?Опасная идея. Еще не так давно основная потребность была в выживании и продолжении рода, и брак отлично эти функции выполнял. Счастье связывали с отношениями с Богом, а не с другим человеком. Современная западная культура сместила Бога и возложила идею счастья на романтические отношения. Причем счастье стало не возможной наградой, а обязательным условием. Теперь наш партнер должен сделать то, чего раньше даже Бог не обещал.
Важно научиться брать ответственность за свою жизнь, а значит — и за свое счастье. Такая смена фокуса позволит выйти из зависимой и одновременно требовательной позиции капризного ребенка и войти в отношения с позиции взрослого и желающего взаимодействовать партнера.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
?Все потребности и желания должны быть удовлетворены и удовлетворены в отношениях.
?Мы хотим, чтобы партнер стал нам идеальной матерью — удовлетворял желания, дарил безраздельное внимание и искренне радовался каждому пуку?.Не получая этого, мы обижаемся и начинаем действовать из своих навыков: мстить, отстраняться, обвинять или воспитывать партнера.

Однако, взрослого от ребенка отличает способность  отказаться от удовлетворения потребности или принять, что удовлетворение в текущей ситуации невозможно! Взрослый принимает , что он не центр мироздания и у других людей есть свои заботы и желания.  Будучи взрослыми, мы можем искать другие способы удовлетворения своих желаний в рамках существующих договоренностей.
Если мы откажемся от перечисленных выше представлений, то отпадёт идея, что другой нам что-то должен, и что мы сами становимся автоматически обязанными, вступая в отношения.
Это не тупик отношений, а фундамент. Место, с которого мы можем начать встречаться, договариваться, находить общее и делать шаг навстречу другому из интереса и уважения, а не из требований и претензий.
Написано для instagram: @adotikpro