fbpx

Спросить себя

Как мы уже обсуждали, при выяснении отношений важно не сваливаться в обвинения, а уметь разглядеть свою потребность и направлять беседу на изменение ситуации, а не на разделение на правых и виноватых. Вы обоснованно пишете, что это сложно сделать, когда вы уже обижены, задеты и хочется «убить» этого горячо любимого человека.
Итак, вы уязвлены и хочется махать шашкой. Что делать? Перед тем, как пойти в коммуникацию, ответьте себе на три вопроса:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
❓Вопрос первый: Этот человек умышленно хотел причинить боль? Наши близкие редко хотят сделать больно специально. Чаще всего, в следствие неуклюжести, невнимательности или низкой чувствительности. Это говорит о личных чертах человека, но никак об отношении к вам. Второй вариант — человек защищается. Это не первый раунд войны между вами и это очередной ответный шаг. В обоих случаях осознание может помочь снизить гнев и вспомнить, что вообще-то вы любите и цените этого человека.
Если же действие намеренное — ваша задача не уподобляться агрессору, а четко выставить границу и пресечь подобное поведение. Если непонятно как это делать — приходите ко мне на курс, там об этом подробно. Если же такая агрессия является нормой, хорошо бы задуматься над тем, что вы вообще делаете рядом с этим человеком и каков ваш вклад в ситуацию?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
❓Вопрос второй: Почему это меня сейчас так задевает? Попробуйте зайти дальше в своем осознавании. Задача: понять истоки своей боли, из-за которой вы готовы так рьяно защищаться. Возможно вы обнаружите ценности или ожидания, осознав которые, будет проще вернуть доверительные отношения с партнером, договориться и выйти из слепой защиты.

Вопрос три: Отвечает ли каждый сам за себя или кто-то пытается переложить ответственность за другого? Если два человека готовы сами отвечать за себя, свою жизнь и поступки, то символически они крепко стоят на своих ногах и задача двоих тогда — договориться о более эффективном способе совместного движения по жизни. Если же один из пары перекладывает ответственность на другого, он символически взбирается на шею другого желая прокатиться за чужой счет. Любой родитель знает как быстро затекает шея и как неудобно нести ребенка, а тут взрослый человек. Ни о каком эффективном передвижении по дороге жизни речи уже не идет.
Если техника «Я-говорение» помогает нам облегчить коммуникацию в конкретном диалоге, то эти три вопроса помогают нам менять мышление на более зрелое. Суть их — уменьшить детское отреагирование, автоматическую реакцию обвинения и начать смотреть шире на себя, ситуацию и мир в целом.
На какой вопрос вам сложнее всего ответить и почему?
Написано для instagram: @adotikpro⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
2019-08-08T23:03:31+02:00

Доброго дня!
Если вы хотите связаться со мной, то проще всего сделать это через любой мессенджер. На телефон практически никогда не отвечаю ввиду занятости. Письменно отвечаю всегда.


Если вы хотите записаться ко мне на прием, то с сожалением сообщаю, что это малореально. Весь расписан и в ближайшее время это вряд ли изменится. Но могу порекомендовать вам хороших коллег, если напишите. Или буду рад встретиться с вами в других проектах, которые я веду.



Телефон: +375293354660